人生: 大型靈性實驗(已完結)
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記錄我在任何時刻對世界與自我的觀察、領悟與感觸。(主要是關於自我、關係與世界的真相)
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九月挖出一大堆內在垃圾，發現自己想要靠非常簡單的條件輕鬆顯化身體其實只是一種想偷懶的逃避而已。(但我還是相信可以光用想跟A 不用任何有為法就能顯化身體只是我自己有這方面的課題而已)
把自己以前買了都沒好好物盡其用的保養品跟香氛拿出來用之後，才發現過去整理房間時總會有一些東西整理時腦子總糊
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因為開始上了很多的課，就有重新開始跟不同的人們有了許多互動。然而在跟這些新的人互動的期間，我也得到了很多很多的養分，最近因為發生了一些事情所以我也有個契機驗證自己原來這三年來成長這麼多。
尤其是遇到我喜歡的人這件事讓我尤其感受很深。
(這次又一次深深感受到這個世界對於別人發生世間少有的好事的忌妒
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10月初兩年期的演員第一年課程開始了，而10月底聲優進階班也要開始了。現在真的是有種用自己的錢把自己當練習生的感覺，聲優課程會到明年四月，四月之後我應該就會去上作詞／作曲／編曲的課程。現在還有持續在上爵士鼓的課程，之後也在想要再去上House(或街舞)跟吉他課程。
最近深深地感覺到身體以後將會
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我覺得自己在接觸靈性的東西的時候，一直在一個需要有意識地平衡自己的狀態裡。有時候我會覺得自己「太過靈性」時，我就會提醒自己要接地氣一點(更在物理世界裡活著)，然後轉換讓自己腳踏實地一陣子之後，又會變得過度腳踏實地到有點被地綁住的感覺。然後我又會需要提醒自己不要那麼「落地」，要回想起自己屬靈的本質
我以前也會以為成熟才會被愛結果本性根本就是瘋婆子+幼稚小孩最近開始在思考，和成熟、完美的人相處會輕鬆愉快的做自己嗎？（我覺得不會XD所以我就放開做自己，想罵人就罵人、想咬人就咬人、想什麼就講什麼（？結果發現男人好像傾向喜歡伴侶表達真實的情感與目的，直接坦承的講開而不是想著A卻表現B的樣子（會讓有敏感度的男生發現我在假掰外加自欺欺人）以上是最近和男友吵架的血淚史QQ
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這兩個月終於有種好像終於找到自己想要努力的方向的感覺了。為了理解表演的本質，所以我將自己丟到各種不同的課程中，試試圖從不同的表演中去摸清楚表演的本質，所以我讓自己像是去大學上課的概念那樣，先去修一些我有興趣跟表演有關的課程，然後摸索一陣子之後再決定自己要朝哪個方向發展。
唱歌課我如果從開始有上唱
看文章的時候心情都會有點激盪（尤其最後一句 (((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
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最近自主創作的頻率真的越來越低了，可能是因為我的左腦越來越少工作了，對於平常發生的事情我以前都傾向用我能理解的方式去解釋它，試圖得出一個有意義的結論。但最近我似乎很少這麼做了，不管發生什麼事我都是直接去體驗跟感受，不太再用左腦去分析理解它，也由於不再我開始認知自己的體驗只有屬於自己能懂，我可能更少試
剛剛因為忘了帶現金，吃完鍋貼跟老闆說我要去領錢，結果男老闆很元氣地大聲地說「沒關係!」看起來很可靠的樣子。我忽然有些...不能說心動，而是內心有些非關愛情但跟情感有關悸動。
然後我領完錢回來之後，看著老闆突然莫名奇妙理解了為什麼有人選擇結婚對象不會選最喜歡的人(或是老一輩為什麼可以忍受被人安排結婚對
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最近的發文數量真的急遽的減少，自從2019創建Vocus帳號以來，我大概是第一次被Vocus提醒我30天沒發文了(笑) 發文頻率驟減的原因，大概是因為我現在就算寫文章也寫不出個什麼所以然，大概就只能寫出這兩年來千篇一律，關於我找不到人生方向的迷惘跟掙扎而已。我自己也覺得好煩好膩好討厭，但或許你們喜歡
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決定不再把人生的主力放在舊有的事業上面之後，我陷入了對於走上新的道路，自身才華與機遇的懷疑與掙扎。因為在這條新的路上我一直感受到自己的不足，無論是才華、見識抑或是努力。至少我知道我過去是那種有想要做的事誰也擋不住我的人，所以我也很害怕是不是會再也找不到相同的動力來源。
我現在就陷入了一個很詭異的狀態
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從三月開始我就在各種上跟表演有關的課程，除了想弄清楚表演到底是甚麼東西之外，我也想知道自己到底要往哪裡去。感覺大概像是這樣吧：「我是_____(職業)，還是想要成為____(職業)的人?」我正在這個過程中去體驗跟摸索自己到底是什麼東西。
已經上完一輪唱歌課，這幾天第一次接觸正式的表演課，覺得自己踏入
